赛壬在歌唱

25岁的时候
我才真正体会到生活中无时不刻的恐惧感 以及 允许存在瑕疵的度量
前者，让我能够更快速的抉择，更果敢的行动
后者，让我拥有了那么点原谅别人的高度  还有 取悦自己的态度

08年我经历了很多同龄人都不曾经历的事件，做了很多同龄人不会做的选择
生活在那一年里向我发起了一次来势汹汹的冲锋  现实的催泪弹无数次的正中我的面部，我几乎是泪流满面尖叫不止的熬过那些风雨飘摇的每一天的 我刻意不在那段日子里记录过多的细节 而留在身上的伤痛却是不言而喻难以忘却的

09年之后，生活才渐渐远离了电闪雷鸣的风暴中心
但是诸如 人生有了新的转机 或者 翻开了新的篇章 此类儿童故事一般的语言实在是18禁，一个人18岁以后就不应该相信生活中真的存在一马平川的草地，四季如春的花园。。。继续相信这种中学作文中的套用语句最后只能终身卧槽了。。。
在遇到挫折的时候，在被人挑衅的时候，在车流中穿马路的时候，在安逸的吃着大排档的时候。。。你看我镇定自若皮厚不怕开水烫的扑克脸，其实我心里害怕的发毛。。。那波澜不惊的世间百态，我看的很清楚有多少个漩涡在暗涌，而且永远警钟长鸣，那不是自家浴缸拔掉塞子以后的漩涡。。。是与暗礁狼狈为奸的漩涡。。。

我开始习惯性的在遇到彷徨感和危机感的时候 停顿自己的脚步 去回顾08年那些惨淡的日子
很庆幸的是，我并没有因为那些血肉模糊的生痛的记忆而变得退缩和懦弱 反而能够用更加犀利甚至刻薄地审视自己和自己周遭的处境，最为重要的是，能够毅然的为自己做出一个决定。我看的很清楚，现在有不少同龄人的生活都要比我来的优越，但是我也确信其中并没有几个可以有魄力把自己人生的所有抉择都揽进自己的掌握中去操纵。听从父母的，跟随强者的，更逃不了的是潜意识里希冀着这个自身难保的大社会能够给自己一个妥善的安排和交代。
在这个危险重重的人世间，如果不想被温水煮到沸，躲避自己对自己的责任感或是任人宰割，都不是我在经历这么多之后，付出这么多学费代价之后，想要收获的成长。

         关于近期不少偶的范儿s在我的地盘上追思本人若干年前的耀眼英姿。。。
        我觉得有点郁闷
        扪心自问这两年，磕磕绊绊的曲折经历其实要比学生时代罄竹难书的多了。。。
        容我在此大言不惭的说一句，能够超然于外的飞脱出重重苦海 浴火重生
        如今依旧玩世不恭的坐在这里的这位大小姐 我真的很pf她的成长 谁也看不到她暗暗藏起的那些blog，那些暗格里的悲伤和隐忍
        现在更愿意拿出勇敢的 甚至有些不知死活痛痒的笑容去面对这个世界 又或者去安抚那些关注着自己的人
        好像说，我很好，大家也要一起努力

我想，这才是我此时此刻最想做和最想表达的

喜欢过的安妮宝贝再也写不出告别薇安，一遍遍咏唱小王子的王菲下嫁搓P亚鹏
我看到过她们因为泣血而绽放出的美丽和璀璨，但我也能坦然接受她们因为自己的选择而恬淡的隐去自己的光芒
甚至，希望她们不要再献上那犀利得可以割破血管的文字和颤抖直抵G点的嗓音 让人心疼

请安慰我 就像安慰那个叫做闰土的苦孩子吧 在这个泥泞的世间如果只有两个选择
A 自愿苟延残喘的活下去 B 被迫苟延残喘的活下去
我宁愿选择A  既然选择即为存在 至少活一次也要选择证明自己卑微渺小的存在着  
呵呵
我是人 不是人体艺术
欢迎认同 谢绝欣赏 如有膜拜 后果自负

窗外紫槐花谢了
严肃地挺了一个冬天的松也很快被跃动的绿叶覆盖
老公寓上了新漆 是明亮的鹅黄
这个季节 虽然大多是令人愉悦的阳光明媚 但即使是偶尔的阴天
也尽可搬来一把椅子坐在打开的窗前。。。风总是柔和的 一改冬天的生硬和夏天的急躁
有时候会带来许久未见故人的信息 拼凑起他们现在的生活 我可以看见他们现在正在与我共度的时代
有时候也能轻而易举的吹散我 一个人时候这种稀薄的存在感  我很乐意地化作那些不可见的闪光的颗粒或者更细 粉末 从门的缝隙溜走

到青春的上游 白云迁卷 苍狗与海鸥
时间如琥珀 泪水被反锁 也曾用一整个世界换一颗红豆
如果记忆真如黑白默片重卷播放 抬起手轻轻挥别 但心怀感激要大于留恋伤感 
尽管现实生活犹如恶狗扑食 在背后穷凶极恶紧追不舍 
未来的路还是一无所知看不到尽头 唯一可以确定的是那必定是不太容易的 还是会有非常懦弱的躲在哪里哭泣的时候
但摒弃了天真但至少还保留着一点豁达
能够一个人吹吹风也是能够微笑出来的