赛壬在歌唱

从《校园默示录》到《行尸走肉》到《超自然》。。。
岌岌可危的世界 总是 在平凡乏味冗长的每一天中 信手择选出  某个短暂的时刻  完成整体的 崩坏
迅捷 而又彻底   诸神弃世  信仰湮灭  仅残留毁损的神像 任凭泪屎横流  亦无处求生
比绝望更加可怖的是  希望 

所以 仅仅是感激吧
每一次的热水澡  一扇挡风的玻璃窗  还有所爱之人温暖跳动的脉搏
突然有一天  或许什么都将离你远去

从年初的诸多不顺遂开始 

刚过完上半年  就感觉这个命运的齿轮滞涩阻塞到已经难以继续推动的地步  摩擦的噪音 和 时不时迸出的火星
让人总能坐在那里  放空很久
惊讶 又有点疲惫地看着那些本在预定轨道内的事情  突发性 异变性地脱轨而出 成为一件件惨剧
这半年多  感觉是从一堆堆残骸边走开  很快又迈入一座座废墟。。。

即使如此坐定下来  反复思量
也还是很难评断这件事  我到底是做错了没
这是一个命题 有关于  底层 是否能为争取自己的正当权力挑战高位者
正如他们所说  尽管入职场这么多年  我日渐主动脱离利益场交际圈  让自己能少做这样的选择
但似乎  每逢遭遇这道题  我总是会选择他们认为错误的答案 并且“我行我素”地死不悔改。。。
是吗  原来有些东西  一旦随血肉生长出来  就难以剔除了

曾经  就在这件事情不久前的相当一段时期内  我都很满足于这样温饱线上的慵懒日子
其实  我对物质的要求很低  也逐渐习惯了看见的或者直接发生在我自己身上的一些不公平
但经历了这件事情后
通过反复鞭打拷问自己的良心  发现  我难过的  好像并不是今后会在这个单位混的下去吗  会不会被穿小鞋 很不痛快之类的事情
我想起了 同学聚会的时候 原本同吃同住四年 一起毕业的那些摩肩接踵的同学   名片上都有了主管的一类名衔
而我，却连名片都还没有。。。
联想到  此次事件中那位飞扬跋扈  公报私仇  拿着微不足道的一点权力满以为可以把下属一家门弄死的人   也不过是30出头一点的年纪

我感到害怕
人 无法选择自己出身的门第；或许也很难避免年轻时错过的机遇；但是 是可以凭借自己想要维护的姿态生活下去的
而往往 那些坚持维护自己姿态的人  才能活得更好 

爸爸  和他们一样  总是教育我  别活得太恣意妄为   要学会折腰 让自己的脑袋去问候自己的屁眼  他一定是一辈子都很想这样做  可惜遗传的关系  他好像也很没有这方面的天赋   生活在草根阶级   尽管我妈有比较宽适的收入  而他女儿亦有比较好的独立能力  可以让他剩下的晚年可以过得衣食无忧  但他的心怎么会很快乐  总是怨天尤人  总是对自己的过去的每一天有那么多的遗憾
但是  还能想起 舅舅年轻时候在稳定的国企瞒着外婆辞职去了外企  又在外企里拒绝了日本人的挽留选择去创业  最后在广告公司创意总监的位置上时却急流勇退
去做职业画家的事情  他现在不仅很富裕  也很安逸  旅行去西藏也好  或是调研中山舰历史也好  做一些纯粹是喜欢的事情

今年至此  诸事磕绊  到如今 仿佛已呈  破釜沉舟  不破不立 之局面
既然平时未作孽  损阴德   这大半年的不顺遂  未尝不能理解为一种命运的暗示  前段时间  我是不是都过了 自己不应该得到的过于安逸的日子
我害怕 真的到了三十岁的时候   我还坐在拥挤合用办公室的小角落里  没有名片和职位  同时 学会蹩脚的谄媚 独自在暗处恶毒的咒骂世界。。。

任何一颗深埋土壤的种子   并没有因为担心外面的世界充满危险而选择躲在黑暗里成为花肥
今天我遇到这样的境遇  并不是因为  我有什么事情做错了 这种要求人身基本权利的事情  怎么可能是做错  而是因为我还不够好  不够强大
如果我足够好  足够强大  今天错的就不是我了

详细的计划  千思万绪 暂时还欠奉 
只是想说，用力的 狠狠的背上那些嘲笑和责难，不要选择原谅和忘记
然后
启航吧

垂手间的花开花败
松松垮垮的Guitar弹拨一遍又一遍的can't take my eyes off u
局促小道上枯叶旋转狭带着三月初暖的风
喜欢的老歌手声音略显沙哑 却更加陶醉
这一切很美
很美
只要 你独自站的远远的 沉默不语
这一切就很美

 

那是一个闷热的 却又闪烁着星光虫鸣的仲夏夜 十来岁的男孩和女孩 头抵着头 站在草地上听一台walkman  里面缓缓滚着开到荼靡

原以为时间真可以就这样停摆 却已然辗转过去十年
曾确定有过一个何等利落的转身 又如何敌过从星空底下迎面走过来的另一个自己